Eles não sabem de nada

'Realidade feia' ameaça Copa no país do 'joga bonito', diz jornal
Uma reportagem do jornal britânico The Independent afirma nesta quarta-feira que a "realidade feia" ameaça a realização da Copa do Mundo no Brasil, a "terra do joga bonito".

Pergunta sobre violência irrita Teixeira e Blatter
Ricardo Teixeira 'perde a linha' e faz paralelo da violência dos Estados Unidos com a do Brasil.

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Será que eles não sabem do BOPE???
Tão com medinho tão, pede pra sair, pede pra sair, seus merdas...
Se começarem com as merdas, o que fazer com os vagabundos....
...coloca na conta da FIFA.
Isto é pergunta de reporter??? Rasga o seu diploma pq vc é MOLEQUE, você não é Caveira...

Crise do leite

Depois de descoberta a fraude nos leites, alguns já começam a se manifestar sobre o ocorrido.

Notícias realmente úteis e de alto valor para o Intelecto I

Marido de Susana Vieira deverá ser operado após mordida de cachorro
Marcelo Silva, marido de Susana Vieira, foi internado no Barra D’or, no Rio de Janeiro, na tarde desta segunda-feira (29), onde deve passar por uma cirurgia, segundo a assessoria de imprensa do hospital.

O policial, que saiu para passear com o cachorro do casal, foi mordido na mão esquerda e no pé pelo bicho após o animal ter sido atropelado, na Praia do Pepê. Ainda segundo a assessoria, o ferimento da mão foi grave e o por pouco o dedo de Marcelo não foi amputado pela mordida. O cachorro morreu no local. Susana, que foi correndo ao local, chorou ao ver o pastor alemão ser carregado.

Créditos: Babado

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Eu não ficaria perplexo e nem acharia estranho se quem fosse mordido fosse o cachorro. Alias, acho apenas que o pobre dog foi se defender de mais algumas mordidas...

Klarice

Moto-girl, Cachorra-loca, corredora de motogp??? Que nada, esta dai é piloto de fuga mesmo

E o bambu???

Andanças pelo Centro

No sabado retrasado fui, junto com a Sra. Caveira, dar minhas andanças pelo centro de São Paulo. Fiz algumas coisas a mais do que de costume, como por exemplo ir no mercadão me acabar em mortadela e também entrei no museu do páteo do colégio. Lá no museu eu descobri uma coisa um tanto quanto interessante que me intrigou bastante. A Rua Rio Branco até aproximadamente 1870, chamava-se Rua dos Bambús, logo surgiu uma dúvida em minha mente, e os bambús????
Onde será que enfiaram os bambús??? Será que houve alguma intervensão do Sr. Silvio Santos para isto???
Bom a dúvida continua...

Seu Vinícius de Moraes e suas crônicas

Um dia de merda

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”

Só podia ser no Japão

O que será que eles estão fazendo???
Será que estão:

• Em um salão de beleza pra lá de moderno;
• Em uma cabine de realidade virtual e estes são os óculos estereoscópicos;
• Brincando de Darth Vader.

Nenhuma das alternativas são válidas, porque eles estão só relaxando, só não entendo como, mas tudo bem são só japoneses, e nós com a infinita capacidade de compreensão que nos é dada, conseguimos enternder que eles são um pouco mais sofisticados, pra não dizer doidos.

Protesto dos Sacos Murchos

Será que eles acham que mostrando o saco murcho pra diretoria vai comover alguém??

Prefiro pensar que não. Já pensou se quando algum indivíduo quiser um aumento, ele chegar sem calças no escritório.... (As indivíduas estão autorizadas tá)
Não entendeu, clique aqui

Maria Pergunta - Entrevista Silvio Santos (13/02/2004)

Olá, hoje vamos entrevistar um dos maiores empresários do Brasil, o HighLander da TV, ele é apresentador, humorista, já foi camelô, radialista, o Sr. Senior Abravanel, mais conhecido como Silvio Santos!!!

Silvio: Ha! Ha! Hi! Hi! (ele, como não podia deixar, solta as risadinhas dele)

Maria: Olá, Silvio!
Silvio: Olá, Maria, olá público, ma "Quem qué dinheiro???"

Maria: Podemos começar Silvio?
Silvio: É claro que sim!!! Vai começar mais uma rodada de perguntas....

Maria: Quantos anos você tem Silvio?
Silvio: Setenta e todos, Maria. (Mentira, sebemos que o senhor é imortal e esconde a verdadeira idade)

Maria: Conte-nos um pouco de sua vida.
Silvio: Nasci na Lapa, no Rio de Janeiro, já fui camelô trabalhei no rádio, hoje trabalho na televisão, na qual sou dono de um canal, o SBT, já apresentei e apresento vários programas. (então, o que podemos fazer pra acabar com a grade flutuante do seu canalzinho...)

Maria: A é??? Quais?
Silvio: Roqueeee, fale pra ela quais foram os programas.
Roque: Topa Tudo Por Dinheiro, Portas da Esperança, Show do Milhão, Qual é a música?, Todos contra um, Roletrando, Domingo no Parque, Tentação, ah Silvio, foram tantos que nem me lembro o resto.
Silvio: Tá bom Roque, dessa vez passa.

Maria: Mudando de assunto, o que você acha dessa crise algada pelas montadoras, onde demitem vários trabalhadores, e também forçam o mercado a demitir?
Silvio: Roda o Peão.

Maria: Silvio, o você tem admiração por algumas dessas mulheres tão belas da televisão?
Silvio: É claro que sim!!!

Maria: Quem?
Silvio: Hebe Camargo, Ruth Ronci e Elke Maravilha.

Maria: Sério?
Silvio : É claro que sim!!!

Maria: O que você acha do Bambú?
Silvio : Ma sai pra lá, sua boca suja, sem vergonha, ha, ha, hi, hi!!!

Maria: Silvio posso fazer mais uma última pergunta?
Silvio: Vamos lá, Pergunta valendo um milhão de reais....

Maria: Silvio o que você acha de mim? você acha que eu mereço algo melhor do que este blog?
Silvio: Olha Maria, você é uma pessoa maravilhosa, e você merece sim algo melhor sim, e vamos ver isso agora.

Maria: Não, acredito Silvio, é sério?
Silvio: É claro que sim!!! O que é que ela merece Lombardi?
Lombradi: Silvio, Maria acaba de ser contemplada com um ano de dentadura que é pra economizar os dentes Silvio.
Silvio: Ótimo Lombardi, e adeus Maria.

Maria: Tchau Silvio, obrigado pela entrevista, e adorei o presente, tchau pessoal também, pois o almoço do meu chefe já está acabando.

Piada #1

Dois grupos de anões decidem jogar futebol.
Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...
Lá chegando, percebem que não existe vestiário. Então, decidem vestir os
uniformes no banheiro do boteco que fica ao lado.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um cara, já bêbado, e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de
azul.
O bêbado não entende nada, fica desconfiado, desconfiado, mas continua
bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- "Oh, amizade ... fica esperto que o pebolim tá fugindo.

Coisas que gostaria de ver no vestibular...

Completem as sequências conforme os exemplos:

1º. Malas, malinhas e maletas.
- Bolsas, bolsinhas e ________.
- Punhos, punhinhos e ________.

2º. Dedos, dedinhos e dedículos.
- Textos, textinhos e __________.

Maria Pergunta - O Início (10/02/2004)

Olá eu sou Maria a entrevistadora contratada por este blog para entrevistar várias personalidades, e também pessoas desconhecidas

Pra começar, melhor entrevistar eu mesma.

Maria: Tudo bem?
Maria: tudo

Maria: Quem é você?
Maria: Eu sou eu, sou você, sou este ao seu lado, sou quem posta, quem pergunta, ou seja, dou a liberdade de outros serem eu, e perguntarem no meu lugar, afinal não sou ninguém, mas posso ser todo mundo.

Maria: Como você é?
Maria: Nem alta, nem magro, nem gorda, nem baixo, nem branca, nem preto, sou de várias formas, jeitos e estilos, me visto conforme você, ou ele, ou sei lá quem.

Maria: Só pra terminar, quais são suas expectativas para este blog?
Maria: ah! São varias, principalmente que eu passe informações agradáveis para os outros, e que os outros sejam eu, que perguntem e respondam, quero aqui um lugar onde você possa ser qualquer um, desde que seja eu.

Maria: Foi um prazer ter você por aqui, querida!
Maria: O prazer foi meu, tchau!

Maria: Muito bem estamos encerrando por hoje, mas amanhã tam mais.
Tchau

Começo de tudo

Se fosse Willian Bonner: Boa noite!
Se fosse Silvio Santos: Ha, ha, hi, hi!
Se fosse Hebe Camargo: Que graaasscinha!!!!
Se fosse Derci Gonçalves: Porraah!

Mas como sou eu mesmo, fica no e ae....

To começando agora o Caveira de Bode, informação, diversão, vadiagem, e o ca***lho a 4...

bjus.